Estas son mis cifras -cualitativas- sobre la situación de mi país:
Agua: poca.
Petróleo: sobra.
Dólares: muchos... en el bolsillo del presidente y sus aliados.
Inseguridad: se desborda.
Luz: (Lo siento, justo cuando escribía esto hubo un apagón y tuve que esperar media hora para continuar con lo que escribía) de a días.
Tolerancia: no existe.
Asesinatos: a cada hora.
Educación: limitada.
Salud: precaria.
Población joven: de fuga.
Sonrisas: se encuentran.
Atención al cliente: ¿Y eso qué es?
Solidaridad: en semillas.
Belleza natural: en todas partes.
Respeto: perdido.
Morotizados armados: nos consumen.
Pobreza: se respira.
*Análisis de estas estadísticas: Venezuela se encuentra en crisis y los pocos que quizá podríamos hacer algo para contribuir a su mejora nos sentimos impotentes, somos minoría. Los líderes de la oposición juegan a lo mismo que el oficialismo: tener poder. El país saldrá de esta... le falta años, pero saldrá.
martes, 12 de enero de 2010
domingo, 10 de enero de 2010
mis miedos.
Leer el blog de Groita me hizo querer escribir también sobre mis miedos. Creo que jamás lo he hecho.
Le temo a muchas cosas, principalmente le temo a estar sola, me da miedo sentir que no tengo a alguien al rededor y como tengo amigos muy muy especiales, entonces a lo que le temo es a no tener una pareja, alguien que se enamore de mi, me da miedo ser vieja y no estar acompañada. Por esto hace poco hice algo muy estúpido, por tener miedo y por estar molesta conmigo misma... hice un reclamo cuando no debí hacerlo... todo por culpa del miedo.
Me da miedo el mar, sí... y es por eso que quiero aprender a surfear. Siempre tengo este sueño en el que una ola gigante me atrapa... y cada vez que entro al mar y la corriente está muy fuerte, me da miedo no poder salir.
Me da miedo sentir nervios, porque pierdo el control, me desespero, siento que algo fatal podría pasar... es por eso que trato de controlar mi respiración y mis pensamientos cuando siento que mis nervios están alterados.
Le tengo miedo a lo que pueda suceder en mi país, me da miedo vivir en la miseria y en un lugar tan inseguro, que no pueda salir a la calle ni a tomar un café. Todavía no hemos llegado a ese punto, pero estamos más cerca de lo que me gustaría.
Me asusta pensar que pasan los años y no termino mi carrera.
Me aterra la idea de que voy a llegar a ser una anciana, que voy a tener demencia senil y voy a perderme en el espacio y el tiempo. Quiero ser como mi abuela, Mamá, quien estuvo lúcida hasta un minuto antes de su muerte, a los 92 años.
Me dan miedo los cruceros.
...Y las armas.
Me da miedo chocar el carro.
Cuando he estado en ciudades desconocidas, siempre me asusto cuando me pierdo, no sé por qué, pero se me acelera el corazón y siento que todo empieza a ir muy rápido a mi al rededor.
Me da miedo no actuar inteligentemente.
Me da miedo ser una gorda.
Me dan miedo muchas cosas pero me alegra estar consciente de eso.
Le temo a muchas cosas, principalmente le temo a estar sola, me da miedo sentir que no tengo a alguien al rededor y como tengo amigos muy muy especiales, entonces a lo que le temo es a no tener una pareja, alguien que se enamore de mi, me da miedo ser vieja y no estar acompañada. Por esto hace poco hice algo muy estúpido, por tener miedo y por estar molesta conmigo misma... hice un reclamo cuando no debí hacerlo... todo por culpa del miedo.
Me da miedo el mar, sí... y es por eso que quiero aprender a surfear. Siempre tengo este sueño en el que una ola gigante me atrapa... y cada vez que entro al mar y la corriente está muy fuerte, me da miedo no poder salir.
Me da miedo sentir nervios, porque pierdo el control, me desespero, siento que algo fatal podría pasar... es por eso que trato de controlar mi respiración y mis pensamientos cuando siento que mis nervios están alterados.
Le tengo miedo a lo que pueda suceder en mi país, me da miedo vivir en la miseria y en un lugar tan inseguro, que no pueda salir a la calle ni a tomar un café. Todavía no hemos llegado a ese punto, pero estamos más cerca de lo que me gustaría.
Me asusta pensar que pasan los años y no termino mi carrera.
Me aterra la idea de que voy a llegar a ser una anciana, que voy a tener demencia senil y voy a perderme en el espacio y el tiempo. Quiero ser como mi abuela, Mamá, quien estuvo lúcida hasta un minuto antes de su muerte, a los 92 años.
Me dan miedo los cruceros.
...Y las armas.
Me da miedo chocar el carro.
Cuando he estado en ciudades desconocidas, siempre me asusto cuando me pierdo, no sé por qué, pero se me acelera el corazón y siento que todo empieza a ir muy rápido a mi al rededor.
Me da miedo no actuar inteligentemente.
Me da miedo ser una gorda.
Me dan miedo muchas cosas pero me alegra estar consciente de eso.
viernes, 1 de enero de 2010
Así comienza el 2010.
Y empezó otro año!
Uno que sé que será mejor que el que acaba de pasar, que me enseñó mucho... pero ya estaba bueno, era necesario que se acabara.
Me alegró muchísimo recibir tantos mensajes de feliz año individualizados, con mi nombre en ellos... nada de esas cadenas que a mi parecer son tan... "me da flojera, copio y pego y cumplo con el compromiso". De igual manera los aprecio y los respondo con un mensaje personalizado... "Gracias X, feliz año para ti también... te quiero mucho (si es el caso)". También me gusta mucho ser de la lista de personas a las que alguien quiere llegar con sus palabras, que se toma el tiempo de escribir algo y lo envía a aquellos quienes recordó en el momento... muy bello eso.
Recibí palabras lindas, buenos deseos, abrazos virtuales, besos con sabores imaginarios, llamadas, tequieromuchos... y hasta una canción, una hermosa canción.
Así empiezo entonces mi 2010, con una sensación que me recorre el cuerpo (debe ser alegría) y con la tranquilidad de saberme querida. Con un sobrino inteligente, activo, bello, que no se cansa de reír ni de ser cariñoso. Con planes de viaje, de estudio y de realización de vida. Con la cabeza en alto, con ganas de leer y escribir... de ver buenas películas, de comer con moderación pero con disfrute... de volver al yoga, de empezar terapia de crecimiento personal (y quizá con un poco de ayuda, por qué no?), de conocer más y más música buena. Empiezo con ganas de aceptarme como la persona que me sé, respetarme y además con una emoción inmensa por amar el desastre que soy.
Ayer empecé a escribir para hacerle un cierre al 2009 y era tanto que no pude terminar... pero ya es un día nuevo y así se quedará el blog sin esa entrada. El hecho es que agradezco muchas cosas y desapruebo otras. Pero ahí está, ahí se quedó, en una cifra distinta a la que estoy viviendo desde hoy.
Uno que sé que será mejor que el que acaba de pasar, que me enseñó mucho... pero ya estaba bueno, era necesario que se acabara.
Me alegró muchísimo recibir tantos mensajes de feliz año individualizados, con mi nombre en ellos... nada de esas cadenas que a mi parecer son tan... "me da flojera, copio y pego y cumplo con el compromiso". De igual manera los aprecio y los respondo con un mensaje personalizado... "Gracias X, feliz año para ti también... te quiero mucho (si es el caso)". También me gusta mucho ser de la lista de personas a las que alguien quiere llegar con sus palabras, que se toma el tiempo de escribir algo y lo envía a aquellos quienes recordó en el momento... muy bello eso.
Recibí palabras lindas, buenos deseos, abrazos virtuales, besos con sabores imaginarios, llamadas, tequieromuchos... y hasta una canción, una hermosa canción.
Así empiezo entonces mi 2010, con una sensación que me recorre el cuerpo (debe ser alegría) y con la tranquilidad de saberme querida. Con un sobrino inteligente, activo, bello, que no se cansa de reír ni de ser cariñoso. Con planes de viaje, de estudio y de realización de vida. Con la cabeza en alto, con ganas de leer y escribir... de ver buenas películas, de comer con moderación pero con disfrute... de volver al yoga, de empezar terapia de crecimiento personal (y quizá con un poco de ayuda, por qué no?), de conocer más y más música buena. Empiezo con ganas de aceptarme como la persona que me sé, respetarme y además con una emoción inmensa por amar el desastre que soy.
Ayer empecé a escribir para hacerle un cierre al 2009 y era tanto que no pude terminar... pero ya es un día nuevo y así se quedará el blog sin esa entrada. El hecho es que agradezco muchas cosas y desapruebo otras. Pero ahí está, ahí se quedó, en una cifra distinta a la que estoy viviendo desde hoy.
lunes, 21 de diciembre de 2009
ella.
Empieza y termina.
Qué empieza?... y qué es lo que termina?
Es la vida.
He aprendido a aceptarla, quizá después de experimentar el sentimiento que genera perder al ser que se creía inmortal. Murió, murió ella... y lo acepté. Un año atrás murió alguien en circunstancias tan extrañas que tuve que aceptarla y la vi como un ángel que partió, que vino a dar tanto que ya no había más que pudiera dar en estos territorios, y se fue para continuar con su misión en otro lugar. Lo acepto porque son muertes ocasionadas por fallas biológicas. El cuerpo no es eterno.
Unos llegan y otros se van, es que es necesario... y justo. Si no... cómo entraríamos todos en los pocos continentes que tenemos?
La vida viene... la vida va.
Y en uno de esos vieneyvá llegó la muerte de una más. Y la acepto. La comprendo y la veo como algo mejor. Más allá de esta realidad concreta en la que ella no reconocía un rostro, en la que no se reconocía ni a sí misma, está una realidad etérea... y ahí, seguramente tiene conciencia de que sus hijos la quieren, de que su casa era hermosa... de que su nieta se llama Daniela.
Muerte. Afortunada, inoportuna, adecuada, necesaria, incescrupulosa, absurda, dolorosa... tantas cosas!
Qué adjetivo calificativo le queda mejor? todo dependerá del contexto. En este caso creo que ninguna de las anteriores, me gustaría decir que estoy ante la presencia de un caso inexpresivo e inoportuno con alusión a lo inesperado. De un regalo para ella, de la liberación de la cárcel que pagaba su mente...
Qué empieza?... y qué es lo que termina?
Es la vida.
He aprendido a aceptarla, quizá después de experimentar el sentimiento que genera perder al ser que se creía inmortal. Murió, murió ella... y lo acepté. Un año atrás murió alguien en circunstancias tan extrañas que tuve que aceptarla y la vi como un ángel que partió, que vino a dar tanto que ya no había más que pudiera dar en estos territorios, y se fue para continuar con su misión en otro lugar. Lo acepto porque son muertes ocasionadas por fallas biológicas. El cuerpo no es eterno.
Unos llegan y otros se van, es que es necesario... y justo. Si no... cómo entraríamos todos en los pocos continentes que tenemos?
La vida viene... la vida va.
Y en uno de esos vieneyvá llegó la muerte de una más. Y la acepto. La comprendo y la veo como algo mejor. Más allá de esta realidad concreta en la que ella no reconocía un rostro, en la que no se reconocía ni a sí misma, está una realidad etérea... y ahí, seguramente tiene conciencia de que sus hijos la quieren, de que su casa era hermosa... de que su nieta se llama Daniela.
Muerte. Afortunada, inoportuna, adecuada, necesaria, incescrupulosa, absurda, dolorosa... tantas cosas!
Qué adjetivo calificativo le queda mejor? todo dependerá del contexto. En este caso creo que ninguna de las anteriores, me gustaría decir que estoy ante la presencia de un caso inexpresivo e inoportuno con alusión a lo inesperado. De un regalo para ella, de la liberación de la cárcel que pagaba su mente...
sábado, 31 de octubre de 2009
lunes, 19 de octubre de 2009
el mundo de las copas partidas
La copa
la copa llena
la copa vacía
La noche
la noche duerme
la noche vacila
Se vive
tranquilo
Se sueña
muriendo
Se agoniza
viviendo
La copa - vacía
Tristeza - alegría
Esperanza desilusionada de aquel que añora un poco de atención. ¿Por qué? porque en el fondo de ese deseo que se cree realizable se tiene la certeza de que ese algo no será.
Una costumbre perdida...
una buena costumbre malperdida.
Todo se une... todo se amolda en una masa indefinida que no sabe lugar ni tiempo, que no reconoce olores, que no pinta con pinceles ni escucha con oídos.
Se extravía y se encuentra a sí mismo en el mundo paralelo de lo inexplicable.
No se sabe, nada se dice.
Sale, se expulsa como un proyectil, ese torrente de palabras reprimidas en el alma.
Tanta vida y tanto tiempo... tanto espacio...y tanta duda.
la copa llena
la copa vacía
La noche
la noche duerme
la noche vacila
Se vive
tranquilo
Se sueña
muriendo
Se agoniza
viviendo
La copa - vacía
Tristeza - alegría
Esperanza desilusionada de aquel que añora un poco de atención. ¿Por qué? porque en el fondo de ese deseo que se cree realizable se tiene la certeza de que ese algo no será.
Una costumbre perdida...
una buena costumbre malperdida.
Todo se une... todo se amolda en una masa indefinida que no sabe lugar ni tiempo, que no reconoce olores, que no pinta con pinceles ni escucha con oídos.
Se extravía y se encuentra a sí mismo en el mundo paralelo de lo inexplicable.
No se sabe, nada se dice.
Sale, se expulsa como un proyectil, ese torrente de palabras reprimidas en el alma.
Tanta vida y tanto tiempo... tanto espacio...y tanta duda.
sábado, 17 de octubre de 2009
La tregua de los putos hombres de mi vida.
Esta es la introducción a un artículo bastante personal que escribí, preferí dejarlo para mis archivos:
A lo largo del tiempo, los putos hombres de mi vida han hecho mucho. Han hecho bien y han hecho mal, me han hecho amarlos... o no. Me han hecho aprender, crecer, llorar, cambiar...
Todo esto porque la mayoría de ellos la ha embarrado y yo he rescatado cualquier cosa buena que pueda salir de ellos hacia mi. Sonará como si tengo muchas décadas encima o como si han sido tantos que ya no recuerdo sus nombres sino que los meto a todos en un saco, los revuelvo y saco esto que estoy diciendo. No. Apenas cuento con dos décadas, y el conteo de los putos hombres de mi vida aún puedo llevarlo con los dedos de mis manos.
Siempre, para toda mujer - y seguramente para cada hombre - existe alguien especial. El primer amado, el primero con el que imaginó su vida, el primero con el que hizo el amor... el primero que la decepcionó, que le hizo sentir como si verdaderamente el cuerpo se desgarrara de tanto llorar... el primero que la hizo actuar como una obsesionada estúpida. Todo esto reunido en uno solo. En consecuencia, el hombre que marcó gran parte de su existencia, y quien la hizo perder años tratando de superarlo. Y en este proceso, claro, se topó con algunos que no hicieron más que demostrarle que era pésima al momento de seleccionar. Sí, terrible.
lunes, 12 de octubre de 2009
martes, 6 de octubre de 2009
martes, 22 de septiembre de 2009
Contando puntos
Si estoy haciendo la dieta de los puntos, y debo sumar entre 25 y 30 puntos al día, y estoy muy muy muy antojada de comer pirulín -que vale 3 puntos cada uno-... ¿Podría comerme unos 10 y no comer más nada en todo el día?
Nostalgia.
Quiero volver a este momento.
Quiero volver a encontrarme las calles de Berlín, ir al happy hour del bar atendido por ese árabe sexy y pedirme un daiquirí de fresa.
... tomármelo mientras mis amigas, Gro y Andrea, comparten un mojito.
Después de eso, bajo los efectos del alcohol,
nos encontramos con un photomaton...
Ya nos lo habíamos encontrado antes, me faltó decir. Sólo que la segunda vez fue más divertido. Llevábamos vasos de café llenos de mojito y daiquirí.
Nos tomamos un total de 12 fotos, una tira de cuatro para cada una.
Pues sí, quisiera revivir este momento...
Quiero volver a encontrarme las calles de Berlín, ir al happy hour del bar atendido por ese árabe sexy y pedirme un daiquirí de fresa.
... tomármelo mientras mis amigas, Gro y Andrea, comparten un mojito.
Después de eso, bajo los efectos del alcohol,
nos encontramos con un photomaton...
Ya nos lo habíamos encontrado antes, me faltó decir. Sólo que la segunda vez fue más divertido. Llevábamos vasos de café llenos de mojito y daiquirí.
Nos tomamos un total de 12 fotos, una tira de cuatro para cada una.
Pues sí, quisiera revivir este momento...
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