Le fabuleux destin de Danielí Poulain

Si fuera un personaje de Amélie, el narrador me definiría así:

Esta es Daniela, Daniela Gómez-Castro, ella tiene 22 años.

A Daniela le gusta escuchar música y bailar como loca sin que nadie la vea. Le gustan los gatos, el suyo, los de los demás y los que no tienen dueño. Tiene la manía de reconocer a los animales atropellados en la carretera y luego entristecerse al dejarlos atrás.

A Daniela no le gusta el calor, la pone de mal humor. Le molesta la gente mal educada y las mujeres con el culo operado.

Daniela disfruta ver películas y cuando se ve llorando ríe porque se siente ridícula a pesar de estar sola en su habitación.

Daniela no sabe mentir... ni ocultar sus sentiemientos.

Daniela no entiende cómo hay gente mala en el mundo.

A ella le gusta dibujar estrellitas en sus cuadernos durante clases, sinreir al ver niños tiernos en la calle y reirse sola al escuchar un piropo ocurrente.

Daniela cree que es especial, ama a su familia y siente que es particularmente buena escogiendo a sus amigos.

Es particularmente mala escogiendo hombres como pareja.

Le resulta entretenido verse en el espejo por mucho rato hasta que su cara pierde sentido y ya no se reconoce a sí misma. Le encanta tener conversaciones en las que tenga que argumentar su punto de vista. Le da risa, pero una risa absurda y vergonzosa ver a dos perros teniendo sexo. Ama viajar.

Odia darse cuenta de que le han mentido. Le da impotencia no poder resolver la situación de su país.

A Daniela le gusta descifrar los olores, los buenos trata de clasificarlos y almacenarlos en algún lugar de la memoria olfativa, los malos la hacen correr y decir un enérgico ¡Fó!

Así es ella...

Sobre las películas que me gustan.

Disfruto mucho el cine, el cine entendido no sólo como el lugar a donde vas, compras unas entradas y entras a una sala repleta de gente donde proyectan imágenes en una pantalla gigante, sino como el arte del cine en general.

Tengo una gran inclinación hacia el cine francés, pero no todas las películas francesas sino esas en las que la estética es tan importante, como por ejemplo Amélie de Jean-Pierre Jeunet o Jeux d'infants de Yann Samuel. Elementos como los diálogos, los personajes, la fotografía y la trama en general en este tipo de películas me atrapan... y el hecho de que sean en francés me fascina aún más... y que en Amélie la actriz principal sea Audrey Tautou... ni hablar, es una actriz que transmite tanta paz, tanta bondad, tanta belleza..!

También tengo un gusto particular por las películas de Tim Burton y la mayoría de las de Tarantino, de hecho, no he visto ninguna película suya que no me guste... y haciendo esta reflexión encuentro que me dejo llevar mucho por los colores, por la puesta en escena de los elementos como vestuario, maquillaje, locaciones. Por ejemplo Sweeny Todd de Tim Burton, no me gustó del todo, los musicales no son mi fuerte, pero visualmente era tan atractiva que tengo que decir que al final terminé disfrutándola.

Cuando se trata de tramas extrañas pero ocurrentes, como por ejemplo Eternal sunshine of the spotless mind o The science of sleep, ambas de Michel Gondry, disfruto mucho verlas porque escapan de la convencionalidad, no es sólo la historia de amor donde primero los protagonistas se enamoran, luego uno se entera de una traición del otro, viene ese momento tenso en el que ya quieres que se reconcilien, se mantienen alejados, se deprimen y luego vuelven a estar juntos y celebran una boda típica estadounidense con el ministro que los casa, el vestido blanco, los padrinos, el beso de la eterna y feliz unión y terminan bailando con la banda que toca en vivo, no... no son así estas peliculas. Son ya situaciones que involucran eventos psicológicos, en los que crees que te vuelves loco junto a los personajes, donde los sueños o los recuerdos se mezclan con la realidad y te confunden. Y después te quedas con esa sensación de querer que te pase a ti algo así, así sea por una vez, que puedas acudir a un Lacuna Inc. a olvidarte de alguien... o quizá te aterra pensar que también podría suceder contigo, que no sepas qué es sueño y qué es realidad. Este director no sólo crea estas historias, sino que las recrea con imágenes surrealistas, con Gael García Bernal cabalgando un caballo de felpa o con Kate Winslet corriendo para no salir de los recuerdos de alguien.

En general sí, me gusta el cine pero no me considero una cinéfila, mi conocimiento no va más allá que el de una aficionada a observar cosas que al final de cuentas, lo que generan en mi es placer.

Venezuela 2010

Estas son mis cifras -cualitativas- sobre la situación de mi país:

Agua: poca.

Petróleo: sobra.

Dólares: muchos... en el bolsillo del presidente y sus aliados.

Inseguridad: se desborda.

Luz: (Lo siento, justo cuando escribía esto hubo un apagón y tuve que esperar media hora para continuar con lo que escribía) de a días.

Tolerancia: no existe.

Asesinatos: a cada hora.

Educación: limitada.

Salud: precaria.

Población joven: de fuga.

Sonrisas: se encuentran.

Atención al cliente: ¿Y eso qué es?

Solidaridad: en semillas.

Belleza natural: en todas partes.

Respeto: perdido.

Morotizados armados: nos consumen.

Pobreza: se respira.


*Análisis de estas estadísticas: Venezuela se encuentra en crisis y los pocos que quizá podríamos hacer algo para contribuir a su mejora nos sentimos impotentes, somos minoría. Los líderes de la oposición juegan a lo mismo que el oficialismo: tener poder. El país saldrá de esta... le falta años, pero saldrá.

mis miedos.

Leer el blog de Groita me hizo querer escribir también sobre mis miedos. Creo que jamás lo he hecho.

Le temo a muchas cosas, principalmente le temo a estar sola, me da miedo sentir que no tengo a alguien al rededor y como tengo amigos muy muy especiales, entonces a lo que le temo es a no tener una pareja, alguien que se enamore de mi, me da miedo ser vieja y no estar acompañada. Por esto hace poco hice algo muy estúpido, por tener miedo y por estar molesta conmigo misma... hice un reclamo cuando no debí hacerlo... todo por culpa del miedo.

Me da miedo el mar, sí... y es por eso que quiero aprender a surfear. Siempre tengo este sueño en el que una ola gigante me atrapa... y cada vez que entro al mar y la corriente está muy fuerte, me da miedo no poder salir.

Me da miedo sentir nervios, porque pierdo el control, me desespero, siento que algo fatal podría pasar... es por eso que trato de controlar mi respiración y mis pensamientos cuando siento que mis nervios están alterados.

Le tengo miedo a lo que pueda suceder en mi país, me da miedo vivir en la miseria y en un lugar tan inseguro, que no pueda salir a la calle ni a tomar un café. Todavía no hemos llegado a ese punto, pero estamos más cerca de lo que me gustaría.

Me asusta pensar que pasan los años y no termino mi carrera.

Me aterra la idea de que voy a llegar a ser una anciana, que voy a tener demencia senil y voy a perderme en el espacio y el tiempo. Quiero ser como mi abuela, Mamá, quien estuvo lúcida hasta un minuto antes de su muerte, a los 92 años.

Me dan miedo los cruceros.

...Y las armas.

Me da miedo chocar el carro.

Cuando he estado en ciudades desconocidas, siempre me asusto cuando me pierdo, no sé por qué, pero se me acelera el corazón y siento que todo empieza a ir muy rápido a mi al rededor.

Me da miedo no actuar inteligentemente.

Me da miedo ser una gorda.

Me dan miedo muchas cosas pero me alegra estar consciente de eso.

Así comienza el 2010.

Y empezó otro año!

Uno que sé que será mejor que el que acaba de pasar, que me enseñó mucho... pero ya estaba bueno, era necesario que se acabara.

Me alegró muchísimo recibir tantos mensajes de feliz año individualizados, con mi nombre en ellos... nada de esas cadenas que a mi parecer son tan... "me da flojera, copio y pego y cumplo con el compromiso". De igual manera los aprecio y los respondo con un mensaje personalizado... "Gracias X, feliz año para ti también... te quiero mucho (si es el caso)". También me gusta mucho ser de la lista de personas a las que alguien quiere llegar con sus palabras, que se toma el tiempo de escribir algo y lo envía a aquellos quienes recordó en el momento... muy bello eso.

Recibí palabras lindas, buenos deseos, abrazos virtuales, besos con sabores imaginarios, llamadas, tequieromuchos... y hasta una canción, una hermosa canción.

Así empiezo entonces mi 2010, con una sensación que me recorre el cuerpo (debe ser alegría) y con la tranquilidad de saberme querida. Con un sobrino inteligente, activo, bello, que no se cansa de reír ni de ser cariñoso. Con planes de viaje, de estudio y de realización de vida. Con la cabeza en alto, con ganas de leer y escribir... de ver buenas películas, de comer con moderación pero con disfrute... de volver al yoga, de empezar terapia de crecimiento personal (y quizá con un poco de ayuda, por qué no?), de conocer más y más música buena. Empiezo con ganas de aceptarme como la persona que me sé, respetarme y además con una emoción inmensa por amar el desastre que soy.

Ayer empecé a escribir para hacerle un cierre al 2009 y era tanto que no pude terminar... pero ya es un día nuevo y así se quedará el blog sin esa entrada. El hecho es que agradezco muchas cosas y desapruebo otras. Pero ahí está, ahí se quedó, en una cifra distinta a la que estoy viviendo desde hoy.

It always rains when someone dies in my heart.

ella.

Empieza y termina.


Qué empieza?... y qué es lo que termina?
Es la vida.


He aprendido a aceptarla, quizá después de experimentar el sentimiento que genera perder al ser que se creía inmortal. Murió, murió ella... y lo acepté. Un año atrás murió alguien en circunstancias tan extrañas que tuve que aceptarla y la vi como un ángel que partió, que vino a dar tanto que ya no había más que pudiera dar en estos territorios, y se fue para continuar con su misión en otro lugar. Lo acepto porque son muertes ocasionadas por fallas biológicas. El cuerpo no es eterno.

Unos llegan y otros se van, es que es necesario... y justo. Si no... cómo entraríamos todos en los pocos continentes que tenemos?

La vida viene... la vida va.

Y en uno de esos vieneyvá llegó la muerte de una más. Y la acepto. La comprendo y la veo como algo mejor. Más allá de esta realidad concreta en la que ella no reconocía un rostro, en la que no se reconocía ni a sí misma, está una realidad etérea... y ahí, seguramente tiene conciencia de que sus hijos la quieren, de que su casa era hermosa... de que su nieta se llama Daniela.


Muerte. Afortunada, inoportuna, adecuada, necesaria, incescrupulosa, absurda, dolorosa... tantas cosas!

Qué adjetivo calificativo le queda mejor? todo dependerá del contexto. En este caso creo que ninguna de las anteriores, me gustaría decir que estoy ante la presencia de un caso inexpresivo e inoportuno con alusión a lo inesperado. De un regalo para ella, de la liberación de la cárcel que pagaba su mente...

It's not... not.

And I always thought we were ment to be... now I know I was wrong. Sadly wrong.

el mundo de las copas partidas

La copa
la copa llena
la copa vacía

La noche
la noche duerme
la noche vacila

Se vive
tranquilo

Se sueña
muriendo

Se agoniza
viviendo

La copa - vacía

Tristeza - alegría

Esperanza desilusionada de aquel que añora un poco de atención. ¿Por qué? porque en el fondo de ese deseo que se cree realizable se tiene la certeza de que ese algo no será.

Una costumbre perdida...
una buena costumbre malperdida.

Todo se une... todo se amolda en una masa indefinida que no sabe lugar ni tiempo, que no reconoce olores, que no pinta con pinceles ni escucha con oídos.

Se extravía y se encuentra a sí mismo en el mundo paralelo de lo inexplicable.

No se sabe, nada se dice.

Sale, se expulsa como un proyectil, ese torrente de palabras reprimidas en el alma.

Tanta vida y tanto tiempo... tanto espacio...y tanta duda.

La tregua de los putos hombres de mi vida.

Esta es la introducción a un artículo bastante personal que escribí, preferí dejarlo para mis archivos:

A lo largo del tiempo, los putos hombres de mi vida han hecho mucho. Han hecho bien y han hecho mal, me han hecho amarlos... o no. Me han hecho aprender, crecer, llorar, cambiar...

Todo esto porque la mayoría de ellos la ha embarrado y yo he rescatado cualquier cosa buena que pueda salir de ellos hacia mi. Sonará como si tengo muchas décadas encima o como si han sido tantos que ya no recuerdo sus nombres sino que los meto a todos en un saco, los revuelvo y saco esto que estoy diciendo. No. Apenas cuento con dos décadas, y el conteo de los putos hombres de mi vida aún puedo llevarlo con los dedos de mis manos.

Siempre, para toda mujer - y seguramente para cada hombre - existe alguien especial. El primer amado, el primero con el que imaginó su vida, el primero con el que hizo el amor... el primero que la decepcionó, que le hizo sentir como si verdaderamente el cuerpo se desgarrara de tanto llorar... el primero que la hizo actuar como una obsesionada estúpida. Todo esto reunido en uno solo. En consecuencia, el hombre que marcó gran parte de su existencia, y quien la hizo perder años tratando de superarlo. Y en este proceso, claro, se topó con algunos que no hicieron más que demostrarle que era pésima al momento de seleccionar. Sí, terrible.

Y ese amor...

Ese tipo de amor no es cómodo... ese tipo de amor es triste.

...Y este otro tipo de amor

No es triste... es sincero.

Sobre el sonido del papelito de las chucherías en contextos donde resulta incómodo escucharlo o emitirlo.

Chrrrchrich - chhhrrrrrshtr - churrrschstchrr.