Por fin llega el día. Todo está listo. Hora de abordar. Todos los pasajeros llevan - por lo menos- un par de maletas... yo llevo una (pequeña). Al momento de pesarla era muy liviana, tanto que quien se encargaba de hacerlo me preguntó si realmente llevaba lo necesario, y en ese instante vino a mi mente todo lo que había dejado. Pregunté si aún estaba a tiempo de pedirle a alguien que me trajera lo que faltaba... y sólo quedaban 30 minutos para que el avión despegara. Se escuchaba un rumor en el aire, una voz computarizada que repetía una y otra vez que ESE era el último llamado... y yo buscaba y buscaba dentro de mis cosas a ver si encontraba algo que pudiera cubrirme del frío en mi lugar de destino. Llamé por teléfono y justo al escuchar la voz de mi madre apareció, como si todo se tratara de un acto de magia, mi clóset repleto de cosas, ahí las vi de primeras, mis botas, mis botas negras. Empaqué a la carrera todo lo que pude, finalmente había encontrado lo que temía tanto dejar... mi protección del frío.

Partí, supongo... y no supe más de mi, no supe más del frío.

trainspotting

"Choose Life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurewear and matching luggage. Choose a three-piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pissing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourselves. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that? I chose not to choose life. I chose somethin' else. And the reasons? There are no reasons. Who needs reasons when you've got heroin?"

entrevista

Ayer recibo un mensaje de texto de una amiga preguntándome que si yo estudio sociología. Le respondo que no, que Antropología. Y ella dice: "¡Perfecto!". Me quedo sin entender.

Más tarde me llama y me dice que si me importa que un amigo suyo me llame para hacerme una entrevista para un periódico. Yo respondo que está bien, con mucho gusto y pienso para mis adentros que qué chévere que me van a preguntar cosas sobre mi carrera. Pasa el día entero y hasta me olvido de eso. Cuando me acuesto a dormir suena el teléfono. Un tipo bastante informal preguntándome que si puedo conectarme al messenger para hacerme la entrevista, me dio un montón de excusas que no logré entender porque aún estaba entre dormida y despierta.

Me conecto, lo primero que me dice es "ajá mi amor", así, sin anestesia... "mi amooorrrr". Bueno, trago grueso, así como hago cuando un mesonero me dice mi reina, o como cuando el tipo del estacionamiento me dice "bien cuida'o mami".

Y ahí va, lanza su primera pregunta. "¿Por qué crees que las mujeres hoy día son igual de lanzadas que los hombres?". Ya va, ¿Qué?...¿Para esto me despertó este tipo?... y me repito "¿Por qué creo que ... mujeres... lanzadas... hombres...?", ¿Qué coño pasa? Ya yo me había preparado para decir que la Antropología es la ciencia que se encarga de estudiar la cultura, al ser humano, su producción intelectual, social, al hombre como ser de carne y hueso, al hombre como dueño del lenguaje. Ya me había preparado para hablar mal de mi escuela y de los alumnos que nada más están pendientes de los torneos de bolas criollas o de "basquebol".

Después vinieron otras preguntas más... como... si yo consideraba que esta era una sociedad hipócrita, o si los hombres no sé que cosa. Respondí, respondí a todo, no quise ser descortés. Es sólo que me preocupo y digo si será que siempre vamos a ser así.... si será que esta sociedad se preocupará siempre por este tipo de banalidades. Lo que vende es lo desarticulado de la sociedad, lo que copiamos es lo que nos hace creer más chéveres, las mujeres más perras, los hombres más "sinvergüenzas" (a lo abuelita), hablar mal, olvidar los acentos y las comas, el exceso de comas, recortar palabras, inventar palabras, beber desde el lunes, llegar tarde al trabajo...

Ah.. el periódico era urbe, no sé por qué pensé por un momento que me harían preguntas distintas.

peras con manzanas

"-Hija, no puedes sumar peras con manzanas.
-Claro que sí papá, porque son frutas."

¡Súper poderes!

Hoy me convencí de que desafié los límites del tiempo... me moví en el espacio y nada pasó con el tiempo.
Caminé y caminé, escuché varias canciones, vi mucha gente ir y venir, recorrí como cinco sectores de la ciudad, dos municipios... desde el San Ignacio hasta Bello Monte.... y la aguja de mi reloj pareció moverse apenas unos mini milímetros. Pensé que se había detenido, así que revisé la hora digital en mi celular. La misma. Llamé al lugar de donde había salido minutos atrás... confirmaron que mi hora de salida fue las 5:20 pm... y ya yo había terminado mi muy largo recorrido. Eran las 5:50 pm. ¿Qué pasó? ¿Se fue -por fin- a descansar el tiempo? ¿O es que caminé más rápido de lo que realmente estoy consciente que puedo hacerlo?
Fue extraño, como si estuviera protagonizando una serie absurda de televisión en la que nada tiene explicación, de esas que sólo sirven para entrerener pero que en la realidad nada de lo que sucede es posible.
Me asusté por un momento... y a la vez me sentí única... ridícila por decirlo y escribirlo también...

Morado con rojo.

Humo sabor a manzana.

Margaritas.

Bla bla bla bla.

Cervezas.

Blagh.

Una fiesta.

El bla bla bla se acaba.

Por fin... he pasado la página.

Ya basta de tanta oscuridad!

Empieza lo bueno... se vienen los planes. Enero... la vida en pasta!

La Groita y Daniel me esperan... se hará realidad lo que tanto quería. Lo escribo porque estoy segura, esto es y esto será...

El amor no es sólo eso que le puedo dar a un hombre porque me atraiga física y profunda y emocionalmente. El amor está en todas partes y en todo el mundo... soy libre de amar a mis padres, a mis hermanos, al resto de la familia, a mis amigos y al perro que no tengo (y al gatito que me ve fijamente porque ya es la hora de irse a dormir). Así que aunque se haya roto un poco de mi corazón, lo recompongo de tanta escencia de vida que se respira en estos días. Muchas buenas noticias acompañan mis horas, primero que Daniel se queda un poco más... segundo que Gro se queda un poco más... es grande, es excelente.

Me río a carcajadas del drama que acaba de pasar, le paso el switch que va de drama a comedia. Pa' lante... que lo que está atrás sólo me hace más sólido el camino.

Un sueño más

Sin duda fue extraño,
difícil de recordar...
lobos en arenas movedizas.
Trataban de rescatar a alguien que ya estaba totalmente sumergido y yo sólo veía las siluetas de un par de pesados lobos hundirse poco a poco... y yo sólo sabía que intentaban rescatar a un humano.

Oscurecía y sólo había sombras, predominaba el gris y el negro... lentamente desaparecieron y no supe si fue posible el rescate, no supe si ellos mismos se perdieron en la densidad de las arenas que se escondían en la tranquilidad de un lago que reposaba en el medio de la nada.

La quema de Judas

Recopilé cada letra, cada imagen...

Me senté a contemplar cómo las llamas las consumían... ahí las vi convertirse en cenizas y partir a un lugar incierto con el viento.

el frasquito de su olor

Y con su olor se fue él...

Cayó 20 metros en picada en medio de la oscuridad... se rompió en miles de pedacitos cortantes y derramó las últimas gotas que sobraban de su aroma... con el sol de la mañana se evaporará y se irá lo poco que quedaba...

Me comunico

El acto de la comunicación...

Para el ser humano es indispensable comunicarse. Vivir aislado, sin nadie con quien hablar, o por lo menos sin un lápiz y un papel en el que se puedan escribir los pensamientos sería imposible. No miento, es la verdad, humano sin comunicación es como un pez sin agua.

Ahora, ¿Por qué se nos hace más importante comunicarnos con unos más que con otros?, ¿Por qué algunas veces queremos hacerlo con quienes no sienten lo mismo hacia nosotros? Es aquí donde esa verdad sobre la comunicación toma otra forma.

Debería ser sencillo: Soy alguien, conozco gente, si quiero me aislo pero siempre tendré un libro, la televisión, un cuaderno. Hablo con la gente, sí, es lo normal, cumplo con una de las necesidades -casi- básicas de mi especie. ¿Por qué diablos el cuerpo por dentro me hace sentir que me voy a morir si es que no sé nada de cierto individio? No, no me voy a morir, imposible... Pero, ¿Por qué lo siento?, ¿Y como es que ese cierto individio en cuestión y muy en particular.... no siente que se muere y sabe que me debe unas palabras... y sale, se ríe y se divierte y no siente que se muere? ¿Ah, por qué? Porque se comunica, pues, tan sencillo como eso, come, duerme, respira... y se comunica...con otros, no conmigo. No se muere y lo sabe, si yo no estoy no pasa nada... y es que no es malo que no lo sienta.... a ese que llamo loco la cordura lo controla más que a mi.

Sería interesante buscar la causa que se esconde en ese cerebro de aquel que aunque habla, habla y habla con los demás siente la urgencia casi desesperada de hablar o saber de uno más, uno más que no es que sobre, es que predomina en sus pensamientos.

Y cómo hago con los recuerdos?

Ojalá y fuera tan fácil como someterse a una sesión de olvido... que pudiera tomar todos tus recuerdos, meterlos en una caja y que alguien se encargara de borrarlos de mi mente.





No lo es...





Vivo con mis sueños una noche tras otra, despierto en un limbo... ni aquí ni allá, no estás, no estoy... ni hay manera de que alguno pueda estar.





Perdí lo que pensé que tenía... me quitaste lo que pensé que me diste.





Y ahora huyo al sentimiento, huyo al recuerdo, corro hacia adelante y dejo de saltar en el mismo sitio, dejo de estancarme en el pasado... escribo para drenarte, no duermo para no soñarte... me bloqueo el pensamiento...

Forzarlo sería peor, sería huir sin tener a donde ir... sería engañarme a mi misma, sería seguir sintiendo en un lugar reprimido del corazón...

Ahí voy...

Sueño 1

Cuando me fui no traje mi equipaje conmigo, en vez de eso lo dejé entre sus cosas y escribí una carta a bolígrafo sobre todas mis prendas de vestir.

De regreso a Caracas sólo llevaba un par de camisas blancas y un pantalón azul, nada más, nada menos... el resto se quedó allá lejos bañado en tinta, lleno de tachones y palabras salidas frescas del corazón.

Primer lío

Llamar, llamar. ¿Por qué llamar? Tuuuu... tuuuuu... tuuuuu. No hay respuesta, jamás hay respuesta. ¿Por qué? ¿Para qué? No sé. Masoquismo, tal vez. Una obsesión con querer saber qué hay, qué pasa ... y nada hay, nada pasa.

Supuesto amor, supuesta correspondencia. ¿Dónde está? ¿Cuál es la parte tan difícil de amar? Tuuuu... tuuuu... tuuuu. No hay respuesta.

"Entiéndeme, es lo mejor". Tortura.

Incontrolable cabeza, indetenible impulso... insostenible llanto. Atención, la quiero, la requiero, la busco y no la tengo.

La tenía, esfuerzo, contenerla. Viene, crece... se va y se pierde.