Medidor de la locura

He determinado que los medidores de la locura en mi dialecto están estrechamente relacionados con juguetes tradicionales del país: "Ese Luis está loco e' perinola!" ... "Ella es así, déjala, ¡está más loca que una metra!"

Sobre Blue Label

Y cerré el libro y me quedé con una sensación rara en el pecho. La identifiqué. Es lo que me pasa cada vez que quedo complacida tras haber leído una novela. Desde hacía mucho no me pasaba, han transcurrido meses y meses y los libros han ido quedando a la mitad, o simplemente los leo por el compromiso de terminar lo que empecé. Con éste, con Blue Label, contaba las horas para poder volver a leer.
La historia se convirtió en la historia de unos panas que sentía que conocía. Hay un poquito de Luis Tévez en cada hombre con el que he compartido, hay un poco de la despreocupación de Eugenia por la información de actualidad, musical o cultural en varias de mis amigas, hay algo de ella en mi carácter raro y atravesado.
Me reí un montón... es que el autor me habló en mi dialecto, dijo coños y no jodas sinceros, habló de pequeñeces de mi cultura, me hizo reencontrarme con lo de pinga que es ser venezolano. También fue empático con mi sentir indiferente hacia mi país, que se ha vuelto así porque ya salir odiando la calle, la gente, el transporte público, el gobierno... se convirtió en mi día a día, así que mejor hacerme la indiferente.
No sólo me reí y entendí los chistes criollos, me sentí triste, lloré por la desgracia que acompañó la vida de tantos en esas páginas. Sentí lástima por el papá de Eugenia, reconocí historias cercanas, familiares...
Me pareció muy bien lograda, me atrapó de principio a fin la historia, me sentí identificada, me hizo darle imagen a cada línea. Dejó en mi a unos cuantos conocidos nuevos: a Eugenia, a Luis, a Vadier y a Nairobi... y a algunos más, pero estos tienen cara y voz para mí.
Me quedé sabiendo que en Venezuela hay más que las balurdeces de Román Chalbaud, que la música inocua y el cine mal dirigido. Ecribir groserías en una obra literaria no es sinónimo de escribir mamarrachadas, es afrontar la realidad lingüística de una cultura... pero hay que saber hacerlo.
En fin... recomiendo abiertamente Blue Label / Etiqueta Azul de Eduardo Sánchez Rugeles, Premio Iberoamericano de Literatura Arturo Uslar Pietri.

¡Salud!

Abastos Bicentenario: Rumbo al fracaso del socialismo... a paso de vencedores.

Un día de trabajo normal. Tuve que ir al CCCT a hacer unos depósitos y a hacer unas compras de algunos artículos que hacían falta para el estudio. Pensé que el lugar ideal para comprarlos sería el súper mercado, para no estar dando vueltas de tienda especializada en tienda especializada.

Y llegué a un "Abastos Bicentenario", ese súper que luce igual, está en el mismo lugar, vende lo mismo... pero funciona distinto a CADA - o al híper mercado ÉXITO -. Pero pasa que no es que sean iguales a éstos, es que los reemplazaron, algo así como un usurpamiento de identidad. Así sí es fácil construir socialismo, utilizando lo que ya otros han armado, trabajado y cultivado. Y no digo que estas dos cadenas - CADA y ÉXITO hayan sido mis súper mercados de preferencia a la hora de comprar, no. Pero al menos antes no había tenido una experiencia como la que estoy por relatar.

Tras encontrar todo lo que necesitaba (a pesar de que, como la mayoría de los establecimientos de este tipo, estaban muchos estantes vacíos) pagué y pedí en la caja que la factura se hiciera jurídica, pero me indicaron, señalando con el dedo y con un poco de mala gana, que debía pedirla "allá", en el puesto de Atención al usuari@ - ya no somos todos usuarios, somos usuarios y usiarias, y supongo que por economía de espacio en el cartel, cosa que me extraña porque no suelen escatimar en tinta, papel, espacio web, para hablar de los niños, niñas, médicos, médicas, las estudiantes y los estudiantes (que seguro en uno que otro sitio también se usa estudiantes y estudiantas, así como cadetes y cadetas), pusieron el arroba (@) -.

Supuse que sería algo así como cuando te dicen que debes ir a conformar el cheuqe en atención al cliente - o a el cliente y la clienta -. Entonces me dieron mi ticket en caja y fui para "allá". Había tres muchachas, una se veía ocupada, otra no tanto y la otra estaba leyendo en una revista un artículo sobre sexo.... y la verdad no necesité que se activara mi curiosidad, ella misma se encargó de señalar en un altísimo tono de voz "¡Ay, a mi me gusta esta!", enseñando una ilustración de una pareja consumando el acto sexual de pie... realmente el hombre de pie y la mujer trepada sobre él abrazándolo con sus piernas. Luego la otra no tan ocupada señala otra ilustración para hacerle saber que ESA era la que a ella más le gustaba.

Y pregunto "...Para hacer una factura jurídica?" y la de la revista me señala a a la ocupada y me dice "Con ella, mami". La veo a ELLA y, honestamente, la vi muy ocupada, parecía estar transcribiendo a mano TODA la lista de productos existentes en el establecimiento. Después de esperar un par de minutos le pregunto "¿Es contigo? ... Para lo de la factura" ... "Sí, pero te tienes que esperá que termine aquí" y veo en su mano un ticket de unos 60 cm de largo.

Ella, además de encargarse de lo que la vi haciendo, recibía las bolsas y bultos de los clientes que entraban y les daba un número, atendía llamadas telefónicas, hablaba por el altavoz del súper mercado y salía cuando algún compañero le gritaba que fuera un momento... y todo esto con la calma necesaria como para sacarme de quicio. Cuando me doy cuenta, lo que estaba haciendo era precisamente eso, lo obvio, haciendo una factura jurídica para otra persona, a mano, sí, ¿Cómo pude pensar que estaba haciendo otra cosa?

Al regreso de una de sus ausencias le digo "oye, y no habrá otra persona que pueda ayudarme con esto?" ... "Te dije que te tienes que esperá". Y bueno, yo salí de mi trabajo a hacer diligencias, no a perder 2 horas de mi jornada laboral. Ya al rato trato de ser empática y le digo que me parece muy raro que ella tenga que hacer eso a mano, si por ejemplo donde yo trabajo, el Seniat no permitió que abrieran hasta no tener la máquina de facturación fiscal.

"Y dónde trabajas tú?" ... "En un estudio de Pilates". Al parecer, según ella, se debe a que son dos tipos de mercados distintos. Supongo entonces que Excelsior Gamma, Central Madeirense, Unicasa y El Patio... también lo son. Un tipo de mercado distinto, porque hacen las facturas en la caja registradora.

Me quedo callada por un rato sólo viéndola trabajar y en esas levanta la mirada, me ve a los ojos y me repite "Te tienes que esperá". De nuevo empática - creía yo - comenté que sabía que no era su culpa que la pusieran a ella sola a hacer eso, que además es casi inhumano tener que transcribir tanto a mano todos los días. Pero mi empatía no le llegó ni a las orejas, porque después de escucharme decir que me parecía muy extraño ese sistema, que yo en mi vida había visto que este tipo de facturación tuviera que hacerse así, a menos que se hubiera ido la luz o caído el sistema, como pasa mucho en este país, au respuesta fue "¿Cómo que en tu vida? Si antes todo era así". Entonces bueno, ahí comprendí que tenía la batalla perdida desde que empecé... y más aún cuando la mujer a quien le estaban transcribiendo el ticket kilométrico dijo "No importa, házselo a ella, que está como estresá".

Al final, la diligencia terminó tardando el triple de lo que esperaba... y yo quedé preguntándome qué es lo que está pasando, por qué la gente perdió el concepto de atención al cliente, por qué los demás se conforman con recibir malos tratos, y además defienden a los que los ejecutan, porque supongo que serán iguales en su día a día con el resto del mundo. Es que se ha difundido de tal manera el discurso violento y cizañero que ya el venezolano es otro, la concepción de un venezolano, para mi, no se parece a lo que yo represento. No entiendo cuál es la idea de un socialismo en el que el concepto fundamental parece ser llenarse la boca de mala educación y reducir los índices de calidad. No comprendo de qué progreso habla Hugo Chávez, si estamos ahora volviendo a escribir facturas a mano, cuando nos encontramos en la época de las tecnologías digitales.

Je ne comprends pas...

Não percebo...

Yo no entiendo, yo ya ni sé.

Hoy es así.

Creo que es normal. Sentirse feliz todo el tiempo quizá no es un estado fácil de mantener, aunque me gustaría saber hacerlo.
Hay días, hay noches, hay nubes grises, hay vinos que simplemente conducen a las lágrimas y a la ansiedad.
Hay amistades que se van y seres cercanos tan cercanos que es casi imposible poder estar bien cuando ellos están mal.
Sería bueno poder sonreír todo el tiempo, seguir bailando sin pensar en más nada, pero es que simplemente hay días que no están dados para eso.
La alegría llegará de nuevo, quizás esta noche, quizás mañana, pero llegará y yo habré aprendido un poquito más. Mientras tanto, me entregaré a la cama de sábanas blancas por un rato más hasta que se vacíe el lago de sentimientos revueltos y que tras la lluvia, vuelva a llenarse de estabilidad, alegría e inspiración positiva.

Sospechosos habituales.

Me aburre la gente común. Si existe tanta música en el mundo, ¿Por qué escuchar siempre lo mismo? La gente común sólo sabe de reggaetón, pachanga y balada pop, y es la música que siempre acompaña sus fiestas, reuniones, bautizos, comidas con los abuelos y fiestas infantiles.
Hay tantas tendencias en la moda... ¿Por qué usar todos lo mismo? Atrévanse a ver qué les queda bien y a darle a su vestuario un toque de humor, color y movimiento.
Hay más que hacer que beber alcohol todos los fines de semana e irse a bailar a la discoteca que esté de moda. Hay teatro, cine, salidas de la ciudad, descanso. Hay más que centros comerciales, y aunque esta ciudad, Caracas, ofrezca poco, si se pierde el miedo a lo convencional, pueden hacerse cosas interesantes.
Habrá quien diga que soy una 'intensa' por el hecho de querer escapar de lo común, y aunque para mí ese no es la definición de 'intensidad', si consideran que esa es mi etiqueta, pues será mi etiqueta (para ellos). De igual manera, esos que me denominan así son seres queridos, seres no comunes que no me aburren.
Oh... la gente común, ¡qué aburrida la gente común!

Un recuerdo.

Y de repente recordé una anécdota...
Fue hace un poco más de un año en París, estaba con mis compañeros de viaje en el súper mercado donde siempre desayunábamos, almorzábamos y cenábamos (por cuestiones de economía... si no comíamos ahí, nos llevábamos la viandita del día). Estaba terminando mi almuerzo y veo que viene un señor que parecía bastante entrado en la década de los 40, yo diría que ya casi con 50, muy bien vestido, como si hubiera salido de la oficina a comer, al ver que él venía con su comida recién calentada, yo decidí que era momento de ceder mi silla y me dice en un inglés afrancesado algo como -"big legs!" - acompañado de un gesto con sus dos manos como para medir el tamaño de lo que veían sus ojos, y yo en esos días, con 10 kg de más encima, no pude sentir más que un complejo inmenso por mis piernas grandes y gordas... y lo vi con cara de "te odio" y me dice de nuevo con su inglés afrancesado... -"you... you... work out?" - y esta vez el gesto fue como simulando que hacía ejercicios en un Orbitrek; y yo sólo seguía con un signo de interrogación inmenso en mi frente y la últma aclaratoria que supo hacer fue -"you know, because you are beautiful".
Este episodio raro, incómodo, gracioso, frente a mis amigos nos sirvió de frase para la posteridad. Durante el viaje nos hizo reír y aún hoy lo recordamos de vez en cuando. Como muchas otras frases más que podrían tener su historia en algún post más adelante, algunas son :

- "Where is that black-mother-fucking diamond?".
- "Me cago en el Parlamento!".
- "Natural gas, from the earth".
- "The dark side of Peter Pan".


Entre otros...

Mi propio sistema de creencias.

Estas son las cosas en las que creo:

• Creo en algo más allá de lo que pueda ver, algunos lo llaman Dios, yo no le tengo nombre.
  
• Creo en la utopía de un mundo feliz.
• Creo en la ecología aunque no soy la más "verde" del planeta. Pero creo en la labor de los que cuidan el ambiente. Yo contribuyo con no usar muchas bolsas plásticas, con no arrojar basura por ahí, con no matar animales ni cortar plantas deliberadamente.
• Creo en el amor.
• Creo en el karma.
• Creo en una consciencia después de la muerte.
• Creo en el fin del mundo, así como creo en su inicio, expansión, crisis y decadencia.
  
• Creo en una vida mejor de la que tengo hoy a las 11:11 de la noche (realmente vi el reloj y esa era la hora al escribir esto).
• Creo que el problema no es el Blackberry, el problema es la cultura venezolana.
  
• Creo que tengo una vida feliz, equilibrada, plena y en proyección.
• Creo en la cultivación del intelecto y en el aprendizaje continuo a través del tiempo.
  
• Creo en los vegetarianos.
• Creo en todo aquello que quiera creer porque creo que creer es mejor que no creer.
• Creo en mí misma (la mayoría del tiempo).

Estas son las cosas en las que no creo:

• No creo en la mayoría de las religiones.
• No creo que el dinero pueda comprar la felicidad (a pesar de que ayude un poquito, no es determinante).
• No creo en que pueda hacerme "salva" y ganarme el reino de los cielos por el hecho de ser cristiana.
• No creo en muchísima gente: los políticos (principalmente), las autoridades de la iglesia, la gente en la calle.
• No creo en la dieta de los puntos.
• No creo que las armas hagan ni una mediana pizca de bien en el mundo.
• No creo que pueda ser vegetariana.
• No creo que pueda dejar de creer cosas.
  

Una imagen de país.

Esta es la imagen de país que se maneja por estas latitudes:

Si quieres, puedes pararte en medio de la calle y detener el tráfico, y una vez que le dices al que te toca corneta que te pase por encima si está tan apurado en un lenguaje no articulado sino gesticulado, tu copiloto puede bajarse y apuntarlo con una pistola para que deje de ser tan impaciente. Así te sigues tardando todo lo que te de la gana en entrar a donde quieres entrar. Es sencillo, sólo tienes que ser venezolano y complacerte con cuanta injusticia, acto violento y desorden surja a diario.

¿Quién dijo que este no era un país libre?

¡Oh, Venezuela! vengan extranjeros a disfrutar de la alegría del venezolano, vengan a disfrutar de los precios bajos, de la estabilidad política, de la cerveza Polar, de las temperaturas altas que parecen haber subido casualmente duante los últimos 10 años, de las playas pero sólo durante la luz del día. Vengan todos a vivir en el país que prometió hace unos 50 años ser la tierra del progreso y la felicidad, vengan y encuéntrense con la realidad, a ver si les gusta.

Venezuela, el país de la impotencia, de la desilusión, de los talentos en fuga. Venezuela, el país de las armas y la intolerancia.

El proceso electoral.

Y me desperté con ganas de ir a votar!

Salí y en la puerta del edificio, justo al salir le di play a mi iPod, sonó The way you make me feel de Michael Jackson, sí, la cancioncita como que me acompaña bastante. Caminé hasta la reja principal de las residencias y de salida el vigilante me dice "feliz voto!", así que, en vez de un común y silvestre "buenos días" me desearon un feliz voto, cosa que me motivó más a continuar mi caminata.
Para mi grata sorpresa no encontré nada de cola en mi mesa, todo fue rapidísimo, voté y me sentí orgullosa al salir con mi dedo azul.
Siento que hoy ha sido un día muy democrático, no sólo por las elecciones sino por los acontecimientos del día. Me sentí como en una asamblea esta tarde, debatiendo sobre lo ideal del comportamiento entre dos personas que han decidido estar juntas. Me encontré con que las relaciones de dos sí funcionan y que no necesariamente es uno el que tiene el poder. Se reparten funciones, se toman decisiones en conjunto, uno cede, el otro también... en fin, que ojalá pudiera traspolar eso al funcionamiento del país. La negociación, la posibilidad abierta al cambio, el bienestar por encima de todo.
Estoy ahora esperando en una tensa calma los resultados, esperemos por lo mejor.

Friday, I'm in love.

Mírame qué loca estoy.

Siempre una vez al mes pasa lo mismo. Siempre siento que me entra una locura desbocada e incontrolable. Hoy no sabía por qué pero traté de tomar una siesta antes de irme a mi nuevo trabajo y no podía, daba vueltas y vueltas en la cama pensando en los mil y un motivos para sentirme estresada:
"Tengo que hacer el proyecto de tesis", "voy a tener que cambiar de tutor", "no he terminado de hacer el servicio comunitario, sin eso no me puedo graduar", "no quiero ver clases de portugués los sábados, ¿y si me quiero ir a la playa por el fin de semana?"
En esas ya decido levantarme y sentarme a la computadora para adelantar algo del servicio comunitario y cuando lo hago "PUM!" me doy un golpe contra una maleta que tengo en el piso, y sin darme cuenta, estoy con lágrimas en los ojos y con un sentimiento de frustración tan grande que me desplomo de nuevo sobre la cama. "¡¿Qué me pasa?!"
Me siento de nuevo frente a la computadora, empiezo a editar un texto, y ahí mismo me invaden de nuevo las ganas de llorar. Cómo odio ser mujer hoy, ¿por qué tiene que haber tanta inestabilidad emocional dentro de mi en estos momentos?
Ya quiero que pasen estos días pronto para dejar de sentirme así, es un fastidio y es incontrolable.
La vida parece la cosa más complicada, difícil e injusta en estos días.
¡Mírame, mírame qué loca estoy!

Let's make love.

500 days of summer, la volví a ver. No sé qué pasa con esta película que me gusta tanto pero me deja sintiéndome tan rara al final!
No puede ser que el personaje de la chica sea tan espectacularmente hermoso, raro e insensible a la vez. El chico... es simplemente bello!
Además la fotografía de la película está buenísima, la idea, los chistes, las escenas de amor y los diálogos.
El video a continuación es de una de mis escenas favoritas. Así me siento yo también algunas veces al empezar mi día(guiño guiño):

¿Cómo se hace?

Ahora sí, los motores están encendidos. A trabajar, a trabajar y a trabajar. Hay una entrega en septiembre de la que no sabía y ahora debo hacer todo lo que no he hecho en estos meses en menos de un mes.
Me enfrento a un momento extraño, en el que tengo que hacer y no sé cómo. Mi tutora (Missed In Action), no aparece y hay cosas que necesito saber, jamás he hecho una tesis de grado.

Consejos para sentirte feliz en Agosto 2010.

Aférrate a la felicidad, a las sonrisas, a los buenos ratos.

Aprende a vivir con optimismo y convenciéndote de que la mayoría de las metas realistas que te propones son posibles de lograr.

Disfruta del amor y de las escapadas fuera de tu ciudad agobiante.

Expresa tus gustos para que la persona que te quiere sepa cómo complacerte.

Escucha los gustos de la persona a quien quieres para saber cómo complacerla.

Comparte con amigos.

Haz ejercicios.

Come rico, pero no te excedas.

Realiza tareas a diario, planea tu día la noche anterior para que al despertar tengas un propósito en tu día.

Morrocoy ya fue.

Una noche para extrañar-lo...
Una noche para reflexionar y decir que tuve 5 días y 5 noches maravillosos.

Aguas cristalinas, altas temperaturas, desierto, montaña...

Melón, patilla y cambur...


Agua, no hay agua... ¡Volvió el agua!.. bah... ya se fue el agua.

Se va la luz... se ven las estrellas. Una, dos, tres estrellas fugaces. Hace calor y se perturba el sueño. Vuelve la luz y la cama de nuevo nos llama.

Risas, juegos, placer... Fotos, atardeceres e insectos.

Volvamos a hacerlo, vayamos una vez más y repitamos el momento. Ya me voy a dormir y no quiero, quiero estar de nuevo allá, no tener cobertura... quiero volver al agua cristalina de los cayos, quiero reirme con mi risa que, según alguien, da miedo.

Nostalgia.

Hubo días más felices. Hubo días superficialmente mejores.
Hubo el pelo perfecto en la ciudad perfecta. Hubo el peso ideal y la ropa entallada. Existió la autoestima fortalecida y no debilitada.

Hubo mucho pero ahora hay más, vivir del recuerdo no vale de absolutamente nada, pero media hora de nostalgia al año no cae mal.

Hubo excelentes calificaciones y amistades universitarias. Se me abrieron las puertas del mundo y me enamoré de él.

Hubo un curso de fotografía. Hubo el blanco y negro mecánico, ahora hay el color en digital.

Hube habido.

Estuvo la vista defectuosa. Hubo 0.25 de un lado y 0.50 del otro. Hay 20/20 ahora.

Hubo llanto y decepción... Hubo 2006.

(Esta fue la fotografía que me hizo entrar en esta media hora de nostalgia, tomada en mi viaje a BCN en 2006, mi primer viaje)

Desorden atomatado.

Mi cuarto es un desorden. No quiero arreglarlo.

Contemplo el desastre mientras me tomo un jugo de tomate preparado con sal, limón, pimienta y un poco de picante.

No me gusta lo no-ordenado. Pica el picante atomatado.

Karma

Do you believe in Karma?

Well... I do!


"Karma karma karma karma karma chameleon,
you come and go, you come and go.
Loving would be easy if your colors were like my dreams,
red gold and green, red gold and green.

Every day is like survival,
you're my lover, not my rival."

Tun tun...

Mi corazón se ha perdido.
Era negro y brillaba.
Era grande y pesado.
Lo llevaba orgullosamente colgado en mi pecho.

Tenía un corazón y ya no lo tengo,
¿Quién se lo ha llevado? ¿Por qué lo he perdido?

Aprendí a quitármelo en las noches antes de dormir y a no llevarlo a todas partes.
Mi corazón grande y macizo era independiente de mi. Y yo.. ¡y yo que lo he perdido!

Alguien más lo tendrá ahora.
Seguramente lo encontró y lo tomó entre sus manos y no entiende de dónde se ha desprendido.
Es mi corazón, es mío.

Dámelo. No sabrás llevarlo en el momento indicado.
No es tuyo, ya te dije, es mío.

No me quiero. Hoy no.

Todos los días suelo quererme.

Hoy no me quiero.

No me quiero porque:

• Lo único útil que he hecho con mi día fue hacer ejercicios a las 9 de la mañana.
• Tomé una siesta de dos horas.
• Estoy permitiendo que palabras estúpidas y malintencionadas afecten mi percepción sobre mí misma (sólo hoy).
• No siento ganas de hacer absolutamente nada y me siento culpable al respecto. El sentimiento de culpa es quizá uno de los peores que pueda existir en el interior de un ser humano.
• Tardé mucho en deshacer el bolso de playa del fin de semana. Hoy la toalla mojada olía muy mal. Qué tipo de desgano es ese? Debí sacarlo todo al llegar ayer.
• Quise ser el personaje de una "selfish bitch" de una película. Quise no afectarme por involucrarme emocionalmente con alguien, quise ser bella y volver a tener mi flequillo como lo tiene ella, a pesar de que desde hace meses me harté y estoy dejándolo que crezca. Quise que alguien me quisiera como el bobo de la película la quería a ella. Quise que ese bobo amara mi risa, mis dientes, mi corte de pelo y mi manera de vestirme.
• Pensé que si hacía un video de 'mi vida en un día', demostraría que mi vida es aburrida y a nadie le interesaría ver el resultado. Despertar, caminar 45 minutos con flojera, volver a casa, comer un plato de melón, bañarme, quedarme un rato en bata de baño porque me daba fastidio vestirme, vestirme, dormir 2 horas de siesta, despertar, ir a la universidad a conversar con una amiga y comerme un helado, quedarme esperando por la cola de otra amiga hasta casa... que nunca apareció sino hasta que ya había caminado por las calles ya oscuras de Caracas, llegar a casa, escribir este post en el blog y ahora ver una película: Drácula, de Fancis F Coppola.
  

Hoy no me quiero porque es lunes diecinueve de julio y veo que sólo tengo hasta marzo para tener una tesis lista, impresa y empastada. Mañana espero quererme de nuevo.

Los girasoles.

A Sebastián, un niño de pueblo, específicamente de un pueblo llamado Santa Lucía, no le gustaba comer, sólo comía semillas, porque le parecía que si su loro, Sombrero, podía sólo comer eso, él también.

Sebastián corría por el sembradío de lechugas y zanahorias imaginando que un espantapájaros gigante lo perseguía. Corría y corría mientras miraba hacia atrás, se reía porque sabía que estaba escapando airoso del hombre hecho de palos y paja. Como era un niño solitario aprendió a divertirse con la naturaleza y los animales, Sombrero llegó a ser su mejor amigo, creía que conversaba horas con él, mientras que el loro sólo repetía lo que había aprendido a lo largo de sus 15 años: "Hooooolaaaa", " ¡'Chacho, marico!", "Aaaay vaaale", "No sé, no sé".

El niño empezaba saludando:

-Hola Sombrero!
-Hooooolaaaaa
-¿Sabes dónde está mamá Celia?
-No sé, no sé.

Sebastián pone cara de tristeza y mete la cabeza entre los hombros.

-¡'Chacho marico!
-No me digas así Sombrero, que no me gusta, es ofensivo.
-¡Aaaaay vaaale!

Y así iban, parecía como si el niño siempre supiera qué decir para que Sombrero utilizara las mismas frases, independientemente del orden. Pasaban horas conversando, muchas veces Sebastián se lo subía al hombro para que lo acompañara en sus citas con la imaginación en los campos sembrados.

Un día estaba sentado en el porche de su casa compartiendo semillas de girasol con el loro, una el niño, una el loro... ¡comieron una bolsa entera!

En la noche mientras Sebastián dormía empezó a sentir que algo se movía en su estómago, y así lo sintió durante varias noches, pero nunca se imaginó qué sería. Su abdomen se veía cada vez más protuberante y algo empezó a incomodarle en la boca del estómago con el tiempo. Sentía cosquillas cada vez que se hacía consciente de su respiración, le divertía pero a la vez la asustaba. Unas semanas más tarde sentía que algo envolvía su corazón, su pecho se veía más ancho y lo invadía una sensación que describía como "Creo que se me está llenando de luz el cuerpo". Un día hablando con mamá Celia afuera de la casa y con Sombrero en el hombro sintió que esa luz quería salir de él, sentía cómo le hacía cosquillas en la campanita, como él le llamaba, pero no terminó de salir. Así que tras jugar un rato entre las lechugas, se fue a dormir.

Al despertar se sintió extraño, algo delgado y alto, se paró y fue a la cocina a saludar a mamá y se sorprendió al ver que ella soltó la taza que tenía en la mano y la partió en el piso mientras se derramaba el café, la escuchó gritar.

-Mamá, ¿Qué te pasa?
-Hijo, ¿eres tú?
-Claro que soy yo, ¿qué pasa?

Y lo llevó al baño. Al verse en el espejo entendió que ya no era él mismo. Era ahora una flor hermosa, que llenaría su casa de olor a flores y la iluminaría con sus pétalos amarillos con los primeros rayos de luz del día reflejándose sobre él.

Los girasoles no son más que niños malcriados que comen sus semillas. Es su táctica reproductiva, seducir a paladares exigentes para tomar cuerpos y hacerse de ellos. Quizá es por eso que no sólo son bellos y huelen bien, sino que parecen tener una sonrisa asomándose entre sus pétalos.

Moi, je serais la plus belle de toutes... et toi, tu m'apporterais des fleurs!

Mi casa llena de flores. Qué linda se ve, qué rico huele. Blanco, naranja y amarillo.

Cumple años Maca y en su hunor se perfumó la sala, en su honor recibimos una amada visita.

La casa... la casa huele a flores.

Ups..!

No es bueno eso, no es bueno exponerse. Es por eso que no reconozco que paso un porcentaje considerable del tiempo pensando en ___. Esa es la razón por la cual no quiero decir que sonrío sola recordándo__. Hay un motivo por el que simplemente no me quiero exponer y es porque, ya se ha dicho, no es bueno estar en desventaja. Y no sé por qué jugamos a estar en ventaja, pero lo hacemos... y aquí, con esto, he caído un punto. No debería tener nada de malo sentir, pero lo tiene, y me jode un poco, porque suelo escribir cosas casi poéticas cuando me dejo sentir. Me lo prohíbo y no lo hago.. y se me salen cosas como éstas, se me salen cartitas rosadas, se me salen las sonrisas y las miradas profundas. Se me salió un pedacito de sinceridad y aquí está... al sol como un trapo mojado. Punto.

Mis hermanos.

La vida me regaló el privilegio de venir al mundo y tener esperándome cuatro hermanos. Cuatro personas maravillosas que han contribuido a que yo sea quien soy 22 años después de haber nacido. Los amo a todos más allá de lo que pueda entender, son las únicas personas en el mundo que están "hechas" de lo mismo que yo, nuestra carne, nuestros huesos, nuestra sangre tienen el mismo código, y aún así somos todos tan diferentes. Tanto física como emocionalmente.
Con uno puedo hablar sobre mis dudas y planes, me da consejos, es el Pepe Grillo de los cinco. Con otro puedo reirme, hacer chistes, jugar y sentir que para él nunca dejaré de ser una niña... y él, a pesar de sus 36, siempre será un niño. Una de mis hermanas es particularmente especial, creo que debimos ser gemelas y ella, accidentalmente, nació sola, de manera que 12 años después vine yo a complementar su mitad y ya tenía yo mi mitad esperándome... nos comunicamos más allá de las palabras, es una relación hermosa y verdadera que trasciende fronteras. Tengo otra hermana a quien amo como al resto, quien es más cercana a mi en edad y a quien físicamente me parezco más...y aún, después de muchos años no logro identificarme con ella, no sé si soy yo, no sé si es ella, pero no somos compatibles. No logramos estar por mucho tiempo cerca sin discutir. Ella no me entiende, ella no sabe quién soy. Es como si para ella yo fuera una persona distinta a lo que soy para el resto del mundo, me menosprecia y no parece conocerme. Creo que no sabe que soy una persona amorosa y cariñosa, creo que no tiene ni idea de lo confidente que puedo llegar a ser, de lo afectiva y comprensiva... de lo paciente que soy. Sólo ve en mi a una persona amargada e intolerante... y es una lástima, porque no lo soy. Tolero sus malas caras y sus malos tratos, acepto su desorden hasta el punto en que ya no puedo callar y le pido que, por lo menos mis cosas, las mantenga tal cual como las ha encontrado. Es muy triste, me resulta muy triste que ella no sepa quién soy y que no aproveche todo lo bueno que puedo darle... odio el estado de negación en el que vive conmigo, quisiera abrirle los ojos y hacerle ver y comprender que no tengo malas intenciones, que no tengo por qué darle risa, que no soy ese individuo corto de mente que cree que soy. Ni soy una inmadura nada más por el hecho de tener sueños disparatados que me gusta contar.
Yo sólo le pido consideración con lo que es mío. Que si toma algo de mi, lo devuelva. Que no haga juicios de valor sin primero verse a sí misma y su actitud ante mi... que ese "pan de Dios" que es delante de otros, lo comparta conmigo.
Yo también le pido a alguna fuerza extraña del universo que nos acerce y nos de ese ingrediente especial para conectarnos en ese no-espacio, no-tiempo que tienen los hermanos en el mundo.
Sólo quiero que se preocupe alguna vez por conocerme... porque por más que me haya visto nacer, no tiene ni idea de quién carajo soy.

Se oculta...

Lo vi moverse poco a poco y me pregunté a dónde iba, quería saber por qué se movía con tanta prisa. Así que me senté a contemplarlo a medida que se dirigía al lugar donde muchas veces lo vi ocultarse. Después de un rato decidí hablarle, ya no me aguanté más y la timidez dejó de dominarme... me dijo que iba a su casa, me dijo también que tiene muchas casas, que depende de dónde se vea y quién lo vea, para cada persona él tiene una casa distinta.
Para mi está detrás de la montaña y cuando se lo dije me contestó que no estaba detrás sino que ESA era su casa. Sí, la montaña.
Entonces entendí todo, se apresuraba en llegar para poder descansar para el día siguiente, porque tenía mucho que hacer, una responsabilidad inmensa: darle luz a la vida de otros. Además, una vez que él se va pueden verse cuerpos brillantes que se mueven también, pero éstos no parecen ir con tanta prisa. Ellos están ahí para darle tranquilidad a otros, para dar otro tipo de belleza al cielo que él, el Sol, ilumina diariamente.

Un cuento... by me.

Tras esas cajas, debajo de ese techo que destila agua de una lluvia que no para desde hace cuatro días, se encuentra ella. Se viste con muchas ropas, no tiene donde guardarlas, así que las usa todas sobre sí para no perderlas. Algunos dicen que está loca. No, ella está cuerda.

Su vestimenta le pesa, se refugia en el techo ondulado que gotea y gotea. Tiene pocas pertenencias; las ya mencionadas y una cámara, una antigua Canon del 75. Todavía funciona. El poco dinero que consigue lo usa para comprar películas, y en los bolsillos de sus ropas posee una colección de ellas sin revelar. Lo que su ojo ve a través del visor se plasma en los negativos, las luces y las sombras hacen figuras que quién sabe cuándo podrá ver copiadas en papel.

Sabe que ese día llegará.

Una tarde, después de que cesó la lluvia, decidió salir de nuevo a fotografiar la vida. A llenarse la mirada de recuerdos, a suspirar por los ojos, a sonreír por dentro.

Tenía que ser muy selectiva, sólo tenía 12 oportunidades y tenía que espaciarlas en varios días. Observaba mucho, se sentía tentada a fotografiarlo todo, pero no, no podía. Su tema favorito era el retrato, creía que la mirada de las personas decía más que cualquier otra cosa, pero le era complicado hacer este tipo de fotografías porque a la gente no le gustaba que se acercara tanto, la rechazaban por su aspecto… Si supieran que era sólo una chica que había tenido muy mala suerte y que detrás de ese montón de ropa y de tanto pelo en la cara, se encontraba ella misma, llena de sabiduría, con una sonrisa hermosa.

Consiguió, a unas calles de su refugio, otra persona como ella. Era un hombre, también llevaba muchas ropas encima, pero su fuente de alegría no era una cámara sino un instrumento extraño que parecía una tortuga gigante, emanaba una melodía que hacía pensar que se trataba de un instrumento de cuerdas o de arco… y no, era percusión, armoniosa percusión.

Lo escuchó tocar un largo rato, cautelosamente se fue acercando, y justo cuando sus miradas se cruzaron y se detuvieron un instante que duró 25 latidos de corazón, ella sacó su Canon del 75 y accionó el disparo que tanto esperaba accionar desde hace días. Él dejó de tocar, la tomó de la mano y la acercó a él, la abrazó y la sintió llorar.

- Llevaba años buscándote, sabía que un día te encontraría, pero aparentemente me has encontrado tú a mi. ¿Dónde has estado? – dijo él.

- Huyendo de ti.

La chica se levantó, colocó la cámara sobre unas cajas, ajustó el enfoque y el disparador automático. Le dijo:

- Pon tu mejor sonrisa, que esta fotografía marcará el nuevo inicio de nuestra vida.

Así fue, sonrieron. Contaron sus monedas y se fueron a revelar la película que sólo tenía dos fotografías, no les importó perder el resto.

Ella decidió dejar de huir, él ya no tenía por qué buscarla. Volvieron a su antiguo hogar, que ahora estaba lleno de polvo. Pegaron ambas fotos en la pared y volvieron a abrazarse sentados en el suelo.

The way you make me feel...

No sé qué tiene esta canción de Michael Jackson. La verdad es que el tipo no me da ni frío ni calor, reconozco que su trabajo como artista fue excepcional y que hizo grandes aportes al mundo de la música y del baile, entre otras cosas... pero sinceramente, cuando murió no pensé que se trataba de una tragedia (y una vez más hablo de la muerte, no sé qué me pasa) ni me hice automáticamente miembro del club de fans. Lo que sí es que un amigo una vez me dijo que le prestara atención a esta canción en particular y le hice caso, ya la había escuchado antes pero nunca le había dado mucha importancia... Y se convirtió ahora en una de esas 'rolas' que escuho en la mañana mientras me visto antes de salir de casa y me pone de buen humor.

Aquí está el video... una fiesta de elementos ochentosos, de bailes interesantes, una mujer con una cara hermosa y una puesta en escena pícara y divertida en un set que parece tener como 20 metros cuadrados:

People are strange...

Sí... la gente es extraña.

http://goear.com/listen/43e1469/people-are-strange-the-doors

Sobre la muerte de literatos.

Se fue Saramago, sí, el maravilloso escritor José Saramago. Tenía que morir, todos tenemos que hacerlo... y su muerte me ha dado la oportunidad para reflexionar sobre lo que significa que un personaje así se vaya del mundo.
Quiero hacer una comparación con Cortázar, quien aún tras haber tenido un gran éxito en vida con su obra Rayuela, fue aún más reconocido, fue aún más rico después de su muerte. Ha habido unas cuantas obras póstumas, papeles inesperados (como se titula su último libro que salió en 2009) que han sido encontrados y puestos a la orden de su asiduo público, y no sé por qué, pero es que cuando se lee a un muerto hay un algo especial que nos hace querer leerlo más y más. Como los músicos, una vez muertos, su música parece sonar mejor.

Algo distinto me ha pasado con Saramago, él fue como un autor clásico sin haber muerto, aún cuando sus obras eran de esta época. No he leído todo lo que escribió, o lo que ha escrito... porque estoy esperando eso que se tenía escondido, pero hubo dos libros que formaron parte de mis favoritos una vez empezados a leer. Se trata de Ensayo sobre la ceguera y Las intermitencias de la muerte.
Con Ensayo sobre la ceguera me pregunté una y otra vez cómo pudo argumentar esa historia. Cómo era que si yo me hacía una pregunta en mi papel de lectora escéptica, él la respondía unas líneas más allá. Una epidemia de ceguera, así no más. Ceguera que se contagia... ¿Cómo sería un mundo así? Saramago dio la respuesta.
Y Las intermitencias de la muerte. Imaginen un año en el que la muerte decide dejar de trabajar y que nadie se muera, ni los enfermos en el peor estado, ni los ancianos más viejos. Nada más que caos, lo peor del ser humano se deja ver cuando un país deja de enterrar a sus muertos y cuando justo un centímetro más allá de sus fronteras sigue funcionando con la misma regularidad de siempre el ciclo de la vida. Nos hace preguntarnos por qué le huimos tanto, nos hace entender que es absolutamente necesaria.
Justo ahora estaba leyendo otro, El hombre duplicado. Lo empecé hace una semana, ya pronto espero ver cómo el autor presenta su argumento bien armado sobre el hombre que tiene un doble, un tipo exactamente igual a él y no lo supo sino hasta su adultez.
Y ahora, ahora viene la parte tan rara en la que todos son fanáticos número uno de sus libros, y los compran todos en un solo tarjetazo en la librería, y no porque no los hayan leído, sino para refrescar la memoria. Ahora Saramago será más famoso que antes, de aquí a 10 años su cuenta seguirá creciendo. Es inevitable, así pasa con los artistas. Muchos que murieron en su pobreza no tienen ni idea de cuán valiosas son sus obras hoy día, como es el caso de Van Gogh.
Pues nada... señor José, espero por su obra póstuma para leerla, hacer la cola y dármelas de la fanática número uno.

Una idea mañanera.

Quiero seguirte,
quiero verte y no verte...
quiero ir a donde vas o quedarme sin ti.

Quiero escribir
en forma de escalera...
y olvidar que existen más maneras.

Give a shit.

Somehow i've managed to give a shit about it...

¿Por qué no puedo tener un gato normal?

Un gato suele ser una buena mascota porque le gusta jugar, es cariñosa, come atún o jamón cuando se le acaba su gatarina, caza las cucarachas y demás animalitos indeseables, tiene un pelo suave y acariciable y tiene una barriga grandota ideal para sobar.
Joaquín, mi gato, no es nada de lo que dije anteriormente. Para empezar nunca jugó con ninguno de los juguetes que le compramos desde bebé, con lo único que disfruta jugar es con pitillos. Si come algo más que no sea su gatarina, así sea un miligramo de atún, vomita hasta la bilis, no es nada cariñoso (tengo que reconocer que sólo lo es conmigo y en momentos especiales), maúlla todas las noches incansablemete: "MAAAAAAAAAUAAAUUUAAAAUUU", tiene el pelo como malo, su aliento huele terrible y le teme a los insectos.
Ese es mi gato, pero es hermoso y lo amo. Es bueno no tener una mascota normal.

Una cuarta

Una cuarta es la distancia entre la cadera y la cintura. Y una cuarta marca la diferencia entre una década y otra, entre una tendencia de la moda y la que sigue... o la que le precede.

Recuerdo cuando por ahí por el 2000 se veía terrible si usabas algo a la cintura, todo tenía que ser súper a la cadera, mientras más bajito mejor. Se pusieron de moda los pantalones brasileros que de vaina y tenían cierre. Las faldas, los vestidos, todo se marcaba en las caderas, quizá por eso es que en esta década las mujeres enflojecieron sus músculos abdominales y a pesar de ser delgadas les promine (palabra quizá inventada que me siento en todo el derecho de usar porque este es mi blog) una ligera pancita que parece nacer de una raya horizontal por encima del vientre. También puede observarse un par de prominencias traserolaterales que dan la impresión que querían escapar del cuerpo y por no poder, se asomaron por los bordes de los pantalones apretados. Esto no es una constante en todas las mujeres, pero se ve, sí, se ve. No todas sentimos el profundo deseo de utilizar la ropa tan apretada que la piel tuviera que ceder y buscar su pripio cauce, como los ríos.

Ahora, en 2010 todo subió - de nuevo- una cuarta, ahora todo va a la cintura. Y debo reconocer que considero que se ve bien, y no entiendo por qué hace 10 años o menos me parecía una vergüenza total usar algo así. Nada de parecer que se tratara de ropa de los 90 u 80.

Una cuarta, 10 centímetros... la distancia de la moda.

Mucho por decir.

En estos días quizá haya habido mucho por decir, pero poco ha sido escrito. En estos días he tenido mi cabeza en todos lados y en ninguna parte. He sentido grandes alegrías, he cumplido y evadido obligaciones, he tenido satisfacciones, he trabajado y he escrito a mano, he llorado y reído, he comido y bebido en compañía de seres especiales. He compartido con mis padres como desde hace algún tiempo no lo hacía. He estado triste, se me han alborotado las hormonas, boté un par de lágrimas que pudieron ser vistas por alguien que no fui yo misma frente al espejo... y todo por culpa de una vulnerabilidad femenina que quería salir porque la tengo como amaestrada, no la dejo exteriorizarse porque siento que todo es mental y que todo puede ser controlado con buenos pensamientos y energías. Pero me di cuenta de que no puede ser así todo el tiempo, no soy un aparatito electrónico con un switch de encendido y apagado. Y estuvo bien, me di mi día triste.

Ahora me doy mis días de enfrentar la responsabilidad y de manejar el tiempo. Debo escribir mucho y poco quiero. Es sólo una semana y es el fin... las energías, la inspiración, la capacidad de análisis y el empuje no sé de dónde los sacaré. Quizá de un poco de música inspiracional y de un poco de vino nocturno. Después de esto no queda más que el trabajo personal, el proyecto final de grado, nada más y nada menos... y utilizando la expresión en su sentido literal y no figurado.

50 first dates.

Una película que he visto un montón de veces y aún disfruto es 50 first dates. Una de las pocas comedias románticas que se escapa un poco de la temática del resto. Un hombre que se encarga de enamorar a la misma mujer día tras día porque su memoria se reinicia al desepertar cada mañana y no recuerda nada de lo que sucedió el día anterior. Por lo general las películas de Adam Sandler no son compatibles con mi humor, como Click o Zohan (pésimas las dos), pero al parecer, cuando trabaja con Drew Barrymore se da una química que me resulta interesante, como The wedding singer o esta peli de la que he estado hablando.

Una de mis escenas favoritas es esta, la parte de la comedia romántica en la que se separan los protagonistas... y cuando vuelven a estar juntos se casan y son 'felices para siempre'. Lo bueno de esta parte es que se disfruta, no es esa tensión rara en la que se separan porque uno de los dos descubre que el otro ha mentido o algo por el estilo. Acoto acá que esta canción de The beach boys hace que el protagonista recuerde a su amada, a quien tuvo que dejar porque ella misma se lo pidió:

La habitación.

Entró a la habitación sonreída y tímida. Salió de la habitación ruborizada y despeinada.

Más sobre perfumes...

Con una buena canción y una buena utlización del rojo como color que identifica a la flor de Kenzo se logra una combinación bastante interesante, donde después de varios segundos de ver varias muestras de rojo, se enseña un jardín unificado en los techos de una pequeña ciudad...

Le parfum...

Hay algo muy particular con los comerciales de perfumes. Me parecen - en su mayoría- particularmente buenos. ¿Cómo publicitas una escencia?. Hacerle publicidad a carteras, relojes, pantalones o hasta a un chicle, a pesar de que trae consigo todo un trabajo creativo importante, es un poco más sencillo... por el hecho de que el producto es tangible y trabajas en función de la imagen de éste.

Las publicidades de perfumes tienen que llegar a un lugar de los sentimientos del espectador, donde, a través de lo que viven los personajes en esos 30 segundos (o en esa fotografía congelada en la hoja de una revista o de una valla publicitaria) se pueda sentir que vale la pena comprar ese perfume, porque QUIERO sentirme así... amada, feliz, divertida, deseada, sexy, risueña...

En fin, aquí hay uno de esos que me llegó a un lugar de los sentimientos... Pure de DKNY ... Oh! quiero olerlo!

Get yourself busy

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Palabras de una actriz porno.

"an ORGASM is that point and time that can't be meassured - a mystical instinct that doesn't really exist in this dimension"

El amor en Barcelona.

Con el permiso de Gro (mentira, no me ha dado permiso de nada), quisiera compartir acá (con los 3 seguidores que tengo) un post suyo que me dejó una de esas que me gusta llamar sonrisas del alma.
Yo no sé qué nos hizo esta ciudad pero nos dejó enamoradas... a mi de la calle, de los edificios, del metro, hasta de la gente... a ella también de todo eso, pero encontró algo más... alguien especial a quien amar. ¡Cosa bonita!

http://albertaaberg.wordpress.com/2010/04/23/i-wanna-fill-her-heart-with-forget-me-nots-so-shell-think-of-me-in-barcelona/

Un robo sin mano armada.

Me canso... me canso de esto. El círculo enfermizo del odio me atrapó, ¿por qué tienen que arrebatarme de las manos lo que no les pertenece?

Es cotidiano ya, si no es a mí es a mi amigo, si no es a mi amigo es al amigo de él, si no, somos todos juntos. Vivimos en una ciudad controlada por la rabia, por la envida y por el poco impulso para trabajar. Prefieren salir a robar que salir a buscar un trabajo, prefieren atemorizar y hasta matar... todo eso antes de buscar otras maneras de conseguir dinero y subsistir. Es que ya no se trata de eso, no se trata de robar para comer, se trata de robar o matar para mostrar su odio por la parte de la sociedad que les es ajena. Esto se convierte un proceso, en el que el odio ya no viene sólo de su parte sino del otro lado.

Si en este momento pudiera decidir qué hacer con ellos diría que deberían ponerlos a todos en fila, uno al lado del otro y que se contabilice cuántos kilómetros pueden hacerse con ellos, y que sean kilómetros de cachetones con la mano cerrada, que cada uno de los que ha sido robado, maltratado, secuestrado... y los familiares de los asesinados, pudieran darle su mejor golpe con la mano cerrada en la cara, así en el cachete y que se les descuadre la mandíbula de tanto golpe. Eso no podría equiparar todo el daño que han hecho pero por lo menos podría darle la satisfacción a unos cuantos de poder parárseles en frente y sin un arma arrebatarle un pedazo de su integridad. Después, esos kilómetros de malandros deberían ir a una celda mínima donde tengan que concentrarse todos sin capacidad siquiera para sentarse, y obligarlos a reflexionar por qué se ven en esa situación, que se soben las caras y entiendan por qué hay tanto odio.

Situación utópica, por demás.

¿Y por qué pienso en términos de violencia? porque estoy infinitamente molesta y me siento absolutamente impotente y no me queda más que mi imaginación. En estos momentos no tengo pensamientos alegres ni pacíficos como: vamos a buscar a un psicólogo que los ayude a comprender que forman parte de una sociedad, y que como miembros de ella deben contribuir de manera positiva a su desenvolvimento armonioso y su desarrollo económico. Qué va, eso no es lo que se me ocurre.

Y aquí vemos en qué consiste este gran problema que afronta el país: todos estamos violentos, todos nos odiamos y estamos atrapados en un círculo vicioso, en el que si nadie aporta soluciones jamás podremos salir de dar la misma vuelta.

De todo esto las ganas que me quedan de quedarme aquí son escasas, sólo quiero agarrar mis maletas e irme a un lugar donde no tema salir a la calle, quiero irme antes de que las estadísticas me vuelvan a atrapar. Hasta ahora he tenido suerte, no me han hecho nada. Esa es la nueva frase "pero por lo menos no te pasó nada". La resignación a la triste y violenta realidad.